5 марта пятница
СЕЙЧАС -14°С

Почему не стыдно быть «ленивой мамой»: психолог Анна Быкова — о том, к чему приводит гиперопека

Несколько простых рекомендаций для родителей, как перестать контролировать и начать жить

Поделиться

Психолога и педагога Анну Быкову многие знают как «ленивую маму»

Психолога и педагога Анну Быкову многие знают как «ленивую маму»

Поделиться

Психолога и педагога Анну Быкову часто представляют как «ленивую маму». Её знают как автора нескольких популярных книг о том, как научить детей самостоятельности. Анна работала в детском саду, школе и колледже и многие свои выводы сделала, наблюдая за детьми и родителями.

— Работая педагогом, я видела, как родительская гиперопека формирует пассивных и инфантильных детей, — рассказала Анна нашим коллегам — екатеринбургскому порталу E1.RU. — Родители делают то, с чем ребёнок может справиться сам. Допустим, он уронил игрушку и может сам ее поднять. Но мама успевает поднять и подать её малышу ещё до того, как он успел об этом подумать. Если это происходит не разово, а постоянно, это отложит отпечаток на личности ребёнка.

— Каким образом это в нём проявится?

— Очень скоро он начнёт говорить маме: а давай лучше ты, у тебя лучше получится. И дальше всё зависит от того, как отреагирует родитель. Если будет соглашаться и продолжать всё делать — это одна стратегия. И совсем другая — если будет настаивать на позиции: давай ты сам попробуешь, а если не получится, я помогу.

— Наши мамы в большей степени к какой стратегии склонны?

— Смотря какое поколение матерей брать. Вот именно поколение «наших мам» — это были мамы, которые много работали, им было некогда опекать, и выросло «поколение Дяди Фёдора», очень самостоятельных детей. Став взрослыми, они качнулись в другую крайность, стараясь дать своим детям то, чего у них не было. И вот сейчас мы ищем золотую середину.

По мнению психолога, нужно позволять ребёнку самому делать то, что он хочет

По мнению психолога, нужно позволять ребёнку самому делать то, что он хочет

Поделиться

— Какой эта золотая середина должна быть? Каких принципов нужно придерживаться?

— Это просто другая философия родительства: мой ребёнок — не моё продолжение, это отдельная личность, и мы, родители, не должны жить только ради воспитания детей. У родителя могут быть свои потребности, у ребенка — свои. Нужно уметь жить самой и давать жить своему ребёнку. Это не революционная методика, я изложила то, к чему может прийти любой здравомыслящий взрослый, который много наблюдает за детьми. Рано или поздно видишь эти закономерности.

— С чего начать, если хочешь стать такой «ленивой мамой»?

— Попробовать подумать, а почему я делаю так? Я просто повторяю родительский сценарий и меня воспитывали так? Но в этом повторении мало осознанности. А что мне мешает стать «ленивой мамой»? Когда я мешаю ребенку делать что-то самому, то зачем мне это? Например, я одеваю ребёнка, потому что нужно побыстрее, а он копается…

— Очень понятный аргумент для всех родителей, которые по утрам собирают малышей в садик.

— Да, но такие ситуации — не всегда. Задайте себе вопрос: я это делаю по привычке? Быть может, условия позволяют дать ребёнку больше времени, чтобы он сделал это сам? А возможно, мешает желание сделать всё идеально и качественно. Я сама вымою пол, потому что ребёнок оставит разводы. Но подумайте — ваша потребность в чистоте и качестве действительно выше потребности развивать ребёнка?

Иногда хочется побыстрее, но если некуда торопиться — пусть ребёнок оденется сам

Иногда хочется побыстрее, но если некуда торопиться — пусть ребёнок оденется сам

Поделиться

— Так, а если, скажем, для одного из родителей потребность в чистоте приоритет? В семье должна быть одна философия у папы и мамы, папа, получается, тоже должен быть «ленивым папой»?

— В случае с папой, конечно, нужно договариваться о единой линии. Но вот в случае со старшими родственниками — бабушками и дедушками — это не обязательно.

— То есть бабушке можно позволить кормить с ложечки четырёхлетнего внука?

— Кормить с ложки — это потребность бабушки, она таким образом проявляет свою любовь. И если это происходит на её территории — это допустимо. Важно установить границы: ваша территория — ваши правила.

— А ребёнок, почувствовав слабину, не запросит тех же условий дома?

— Может, но быстро поймёт разницу. Мы же не требуем у детей соблюдать дома те же правила, что и в садике. В садике все идут спать после обеда, а дома в выходные не обязательно жить по тому же режиму.

— Многие родители замечают, что в садике их дети вообще становятся другими.

— Классический пример, как меняется среда и меняется поведение ребенка. Когда я работала в детском саду, часто замечала: стоит только прийти маме — и послушный ребёнок превращается в маленького монстра, который истерит и не хочет одеваться. И это нормально: ему нужно выплеснуть накопившееся напряжение, продемонстрировать эмоции, а с кем ещё это сделать, как не с мамой?

В садике дети ведут себя совсем иначе, чем с мамой

В садике дети ведут себя совсем иначе, чем с мамой

Поделиться

— Часто говорят, что ребёнок всегда берёт пример со своей семьи, но можем ли мы рассчитывать на это? Если папа и мама, к примеру, аккуратисты, станет ли ребёнок таким же?

— Есть гипотеза, что дети повторяют за родителями, но она опровергается наблюдениями. Кроме воспитательного воздействия есть натура ребёнка. Если в самой натуре не заложено стремление к упорядоченности, если ребёнок больше творческий, чем структурированный, то он вряд ли станет фанатом уборки, просто наблюдая за папой и мамой.

— Не идёт ли стремление дать больше самостоятельности вразрез с потребностью обеспечить ребёнку безопасность? Знаете, как говорят тревожные родители: у меня нет запасных детей, поэтому я контролирую.

— Это иллюзия всемогущества — будто я могу контролировать все аспекты жизни, но мы не можем. Несчастные случаи все равно бывают даже у очень контролирующих мам. Но это не значит, что мы не должны заботиться о безопасности. Когда малыш учится ползать, мы убираем повыше все опасные предметы и закрываем ящички — только после этого отпускаем в свободное ползание. То есть сначала мы организуем безопасную среду либо учим аккуратному обращению с опасным предметом. Только после этого предоставляется свобода действий. В закрытом охраняемом дворе, где гуляет много знакомых мам, можно теоретически отпустить на самостоятельную прогулку даже пятилетнего малыша. Но если это простой проходной двор, незнакомый двор, то лично я бы не рискнула, даже являясь адептом детской самостоятельности.

Поделиться

— А до какого возраста провожать и встречать ребёнка из школы? Тоже много спорят об этом, в некоторых странах закон запрещает отпускать на улицу без присмотра до десяти, а то и до двенадцати лет…

— Когда я веду ребёнка в школу, чьи потребности я реализую? Потребность ребёнка или свою потребность быть спокойной? И до какого возраста эта потребность будет выше стремлений ребёнка к самостоятельности? Есть жёсткое в своей правдивости высказывание Януша Корчака: «Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь». С другой стороны, надо всегда ориентироваться на конкретного ребёнка.

— То есть один ребёнок может ходить в школу сам, а другой — нет?

— Я сама старшего сына в дошкольном возрасте могла спокойно оставить одного во дворе. Если ему сказано быть во дворе, он там будет. А младшего в этом же возрасте не могла — ни разу не нашла его там, где его оставила. Он всегда нарушал границы, уходил на другую территорию. Что работает с одним ребёнком, может никак не работать с другим. Можно прочитать много книг и советов — это полезно, это запускает работу мысли, но прочитанное необходимо адаптировать под свою ситуацию, под своего ребёнка...

Один ребёнок может с первого класса ходить в школу сам, а другого надо провожать и встречать

Один ребёнок может с первого класса ходить в школу сам, а другого надо провожать и встречать

Поделиться

— Правда ли, что многодетные родители менее тревожные?

— Это больше зависит не от количества детей, а от внутреннего настроя родителей. Есть такие, кто с каждым ребёнком всё больше успокаивается. Можно вспомнить многочисленные анекдоты про третьего малыша в семье. Да и реальные случаи. У нас в семейном лагере наблюдала поведение папы четверых детей. Когда его свободно ползающий малыш принялся грызть чью-то тапочку, все переполошились, а он успокоил: «Не бойтесь, не прокусит». Этот папа уже накопил субъективный опыт: «Мой ребёнок с этим справится, немного антисанитарии ему не повредит, старшие тоже в этом возрасте всё облизывали». Но если родители тревожные, то с каждым последующим ребёнком тревога будет усиливаться, потому что тревожные родители в свою «копилку впечатлений» собирают негативный опыт: «Старший ел мороженое и заболел, поэтому младшим не будем давать мороженое. Средний катался на велосипеде и упал, поэтому младшему не будем покупать велосипед».

— Как всё-таки приучить к самостоятельности? С чего начать?

— Здесь главный принцип — не мешать, позволять получать новый опыт. Стремление к самостоятельности заложено природой, потому что рано или поздно дети вырастают и должны отделиться от родителей. Ребёнок начинает ползать, потом ходить, тянется ко всему новому, всё хочет попробовать — это естественный импульс, который некоторыми родителями часто гасится. Когда ребёнок хочет что-то сделать сам, прежде чем ответить ему отказом, взвесьте, будут ли последствия разрушительными, фатальными или с ними можно смириться, исправить, пережить? Да, малыш сделает хуже, чем это бы сделали вы, но важен не только результат. Процесс тоже важен. В этом процессе ребёнок получает опыт, формирует новый навык. Если не давать пробовать, навык не будет развиваться. Если всегда гасить импульс «хочу попробовать сам», то в результате может вырасти человек, который ничего не хочет.

Поделиться

оцените материал

  • ЛАЙК0
  • СМЕХ0
  • УДИВЛЕНИЕ0
  • ГНЕВ0
  • ПЕЧАЛЬ0

Поделиться

Поделиться

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

У нас есть почтовая рассылка для самых важных новостей дня. Подпишитесь, чтобы ничего не пропустить.

Подписаться

Пока нет ни одного комментария. Добавьте комментарий первым!

Загрузка...
Загрузка...