Мужчина должен быть сильным, а женщина — красивой? Кому мы все задолжали и чем опасны такие стереотипы

«Мужчина должен быть сильным». «Я должен хорошо зарабатывать». «Люди должны меня уважать». «Я должна хорошо выглядеть». Знакомые фразы, правда? Они звучат у нас в голове, а порой мы слышим их от окружающих. Психолог Михаил Прынков считает, что эти готовые программы, инструкции, нормативы — некий список требований к себе и к миру. Мы регулярно сверяемся с ними и наказываем себя и других, если требования не исполняются.

Если что-то требует близкий человек, направляем на него гнев и обиду. Если требуем мы сами — мучаем себя чувствами стыда и вины. И чем больше требуешь, тем больше страдаешь. Но что такое душевное страдание? Это сигнал психики: мы в чем-то не адаптированы. Значит, думаем что-то не то или делаем что-то не так.

Эмоциональная боль — это знак: хватит биться головой б стену, измени свой образ мыслей и действий.

Если нам больно от собственных требований, которые не исполняются, — значит, требования неадекватны. Мы сами провоцируем в себе страдания, когда выдвигаем нереалистичные требования к себе и к миру!

Альберт Эллис, основатель когнитивно-поведенческой терапии, полвека назад дал этому образу мышления остроумное название — musturbation, что можно перевести на русский как «должнанизм».

Потому что живые люди — это не куклы, вылепленные по лекалам, а мир — не монолитная конструкция. Реальность изменчива и динамична, она просто не может соответствовать тем требованиям, которые мы к ней предъявляем.

Ирония в том, что сами требования бессмысленны. Они ничего не дают. Можно предъявить окружающим список долгов, можно верить, что они обязаны быть вежливыми, справедливыми, ответственными — но к чему это требование, если оно не работает? Если на самом деле люди бывают разными? Зачем мы требуем от других быть теми, кем они не являются? Разве наши требования на что-то влияют?

Невозможно требованиями заслужить уважение. Нельзя полюбить из чувства долга. Не получится стать умным и компетентным просто потому, что обязан быть таким. Требования ничего не меняют. Это попытка управлять реальностью силой мысли, попытка, которая снова и снова обречена на неудачу. Что создает тяжелое чувство фрустрации, истощения и бессилия.

Бесполезно требовать от себя поднять 100-килограммовую штангу, если впервые пришел в спортзал. Бесполезно требовать от двоечника стать отличником — прямо сейчас это невозможно. Бесполезно верить, что жена не должна изменять — она решит сама. Все это лозунги, красивые пожелания. Но реальности наплевать на наши требования. На нее влияют лишь наши поступки.

Зачастую этот список долгов нами даже не осознается. Мы не знаем о них до тех пор, пока не столкнемся с душевной болью. Именно она позволяет увидеть требования, которые мы носим с собой. Но вместо того, чтобы отказаться от них, скорректировать и сделать более реалистичными, мы начинаем ругать реальность. Будто бы это с миром что-то не так! Будто бы вся Вселенная имеет наглость не соответствовать нашим таким важным представлениям о ней!

Нужно признать: реальность всегда сильнее того, что мы о ней думаем. Она существует независимо от нашего мнения о том, как должно быть. Но многим сложно изменить эти представления, потому что кажется, что это будет означать измену себе самому. Часто говорят: я не могу перестать требовать уважения, ведь я хочу, чтобы меня уважали, — разве можно отказаться от желания? Не могу перестать требовать любви, ведь я нуждаюсь в том, чтобы меня любили.

Но отказываться от желаний не нужно! Хотеть чего-то нормально. Можно даже хотеть невозможного. В желании нет проблемы. Проблема возникает, когда желание превращается в требование. Именно это создает неадекватные представления о мире, которые приводят к эмоциональному страданию. Нормально хотеть купить пирожок по скидке, но странно верить, что он всегда будет ждать в магазине. Нормально желать любви симпатичного человека, но глупо требовать, чтобы он полюбил вас, наплевав на собственные вкусы и предпочтения.

Не «меня должны уважать», а «я бы хотел, чтобы люди относились ко мне уважительно, но из этого не следует, что они обязаны это делать». Не «я должен хорошо зарабатывать», а «я хочу и стараюсь зарабатывать больше». Отказ от требований, понимание, что мои желания необязательно должны сбываться, позволяет посмотреть дальше. Задать вопрос: «Что я могу сделать, чтобы мое желание исполнилось? Как повлиять на мир, чтобы он лучше соответствовал моим идеалам?»

Если я желаю любви — каким нужно быть, чтобы меня любили? Если хочу уважения — как заслужить его? Если стремлюсь к справедливости — как ее добиться?

Иногда ответом на этот вопрос будет «никак». И это нормально. Наши требования, какими бы важными и обоснованными они ни казались, не оказывают никакого влияния ни на мир, ни на других людей. Нет закона природы, согласно которому все наши желания должны сбываться. Это невозможно хотя бы потому, что желания разных людей (а порой и наши собственные) противоречат друг другу. И воплотить их все не получится.

Мир не подчиняется нашим требованиям. Они ведут лишь к конфликтам и эмоциональной опустошенности. Бесконечные долги тянут нас к земле, мешая двигаться вперед. Только действия могут что-то изменить.