«Они сейчас слабее, им надо помочь»: как объяснить подростку, что необходимо остаться дома

Режим самоизоляции в Архангельской области действует уже почти месяц. Даже взрослым уже не так просто убедить себя в том, что нужно оставаться дома, что уж говорить о детях — в школу не надо, погода все лучше день ото дня... Всем хочется гулять. Специалист детского наркологического отделения Архангельской областной клинической психиатрической больницы Алексей Белый в интервью 29.RU рассказал, как правильно объяснить детям (особенно — бунтующим подросткам), чем опасен вирус и что поможет убедить их соблюдать самоизоляцию.

— Алексей, по вашим наблюдениям, беспокоятся ли родители о безопасности своих детей в этот период, когда по всей стране действует режим самоизоляции?

— Да, нашим специалистам на телефон доверия детского наркологического отделения в последнее время все чаще поступают звонки от встревоженных родителей о том, что их дети саботируют самоизоляцию. Растет тревога и напряжение из-за того, что родителям приходится жестко контролировать детей и пытаться достучаться до их сознательности и ответственности. Еще месяц назад никто и предположить не мог, что нам придется учить детей новым моделям безопасного мышления и поведения, чувству самосохранения и новым способам социальной активности. Конечно, многие оказались к этому не готовы. Зачастую взрослые и сами не обладают этими навыками. Но если мы хотим выйти через месяц из дома, не разрушив отношений с теми, с кем живем, то придется в экстренном порядке этому учиться.

— Расскажите, как объяснить ребенку, что сейчас правильнее как можно реже выходить на улицу?

— Если вы оказались заперты дома с бунтующим подростком в такой ситуации, начните с простого и честного разговора. Расскажите ребенку о том, что вы видите, что с ним происходит. Можно использовать, к примеру, такие фразы:

• «Я вижу, что тебе тяжело. Я бы в твоём возрасте тоже от этой ситуации на стену лезла. Да я и сейчас лезу, невозможно сидеть дома безвылазно»;
  

• «Я вижу, что ты скучаешь по свободе, по прогулкам, по друзьям. Тем не менее это опасно. Опасно не только для тебя»;
  

• «У твоего друга может быть болезнь, о которой он не знает. Просто сниженный иммунитет. Просто скачок в уровне гормонов. И после контакта с тобой он тоже может не перенести пневмонию. Понимаешь?»;
  

• «Мы сидим, чтобы остановить вирус, притормозить его, чтобы все люди не заболели одновременно. И это ужасно сложно. Я вижу, как ты мучаешься. Скажи, как я могу тебе помочь? Мне надоело ссориться из-за этого. Давай найдём вариант, чтобы тебе было хорошо».
  

Кроме того, можете вместе посмотреть и обсудить тематические фильмы. Совместный просмотр и обсуждение тематических фильмов — научно-популярных или художественных. Например, «Заражение» (12+) Стивена Содерберга. Многие отмечают, что события в фильме пугающе напоминают то, что происходит в мире сейчас. После просмотра фильма обсудите увиденное. Вместе подумайте, как события в фильме отражают реальность, что просто выдумка, а что похоже на правду. Обсудите поступки героев: кто вел себя безрассудно, чьи же действия помогли исправить ситуацию. Порассуждайте, что каждый человек может сделать, чтобы остановить распространение вируса и что сейчас лично каждый из семьи может сделать для своей безопасности и стабильности.

—Что делать, если договориться никак не получается? Дети могут быть очень упрямы.

— Да, особенно подростки. Они редко идут на уступки. Поэтому всё равно может случиться истерика и недовольство. Но самое главное, чего можно добиться такой речью — это чётко и понятно объяснить, почему нужно сидеть дома и показать свое небезразличие к боли ребенка. Такие разговоры стоит вести не раз и не два, а постоянно. Все время нужно говорить об угрозах и о том, что вы понимаете эмоции ребёнка, его разочарование и злость. Показывать, что вы можете всё это вынести и что вы тверды в своем решении. Да, для этого вам нужно иметь внутри очень много терпения, взрослой мудрости и любви. Ребёнок сейчас слабее, ему нужно помочь пережить эти времена. И это задача родителя.

В такой ситуации, когда опасность для жизни кажется вполне вероятной, это особенно важно. Желательно к основному плану придумать план В и даже С. Когда вы будете понимать, как действовать, если кто-то из членов семьи заболеет или потеряет финансовую стабильность, вы почувствуете себя более уверенно, а страх станет менее острым и парализующим. Важно обсудить план действий со всеми членами семьи, а не просто наговорить детям то, что они должны понять. Нужен диалог и совместный поиск ответов на вопросы. Так для ваших детей ситуация с вирусом перестанет быть абстрактной новостью из интернета и телевизора. Они увидят, что если кто-то из родителей заболеет, им придется либо разлучиться с вами на длительное время, либо взять часть обязанностей взрослого на себя. Тем самым вы сделаете видение ситуации для детей шире, а не просто запретите им выходить из дома, потому что вам страшно. Вы разделите с ними ответственность как с равными.

— Если ребенок все же очень просится гулять, то разрешить ему?

— Да, дайте ребенку возможность выходить на улицу в рамках установленных в регионе правил. Режим самоизоляции не подразумевает, что из дома нельзя выходить совсем. Можно выносить мусор, выгуливать собаку, в том числе и соседскую, ходить в магазин и аптеку. Вы можете давать поручения вашему ребенку и только радоваться тому, что теперь вам не придется его уговаривать сходить за хлебом. Возможность выходить из дома хоть и ненадолго, но регулярно, поможет снять эмоциональное напряжение у подростков.

— В подростковом возрасте обычно у детей не очень хорошие отношения с родителями, они порой совсем отбиваются от рук. Но у них много друзей, дружат часто большими компаниями. Вот этого живого общения друг с другом им, вероятно, сейчас не хватает, как и развлечений. Подскажите, как быть здесь: запрещать или уговаривать?

— Посмотрите на ситуацию глазами детей. Если спросить, что будет, если у 3–5 летнего ребенка отобрать игрушку, каждый ответит, что он начнет плакать, возникнет желание пожалеть малыша и вернуть ему возможность играть. Но когда речь заходит о подростках, которым не дают или ограничивают возможность общаться с друзьями, не каждый взрослый понимает, что они испытывают в связи с этим. В подростковом возрасте общение с друзьями — это вопрос жизни и смерти, и не все взрослые разрешают часами и все дни напролет сидеть в телефонах и в интернете, подростки не могут в режиме онлайн, когда вы постоянно рядом, обсуждать то, что им хочется и к чему они привыкли.

Чтобы прочувствовать это на себе, выполните следующее упражнение. Возьмите два стула. На одном стуле посидите в позиции родителя, сосредоточьтесь на своих ощущениях в теле, своих чувствах и эмоциях. Далее выйдите из роли родителя: теперь вы подросток, пересядьте на другой стул. Закройте глаза, погрузитесь в эту роль. Что вы чувствуете теперь, какие у вас ощущения, какие чувства вы испытываете. Возможно, вы почувствуете грусть, злость, тоску, отчаяние. Затем вернитесь в позицию родителя и подумайте, как вы можете поддержать своего подростка, какие слова ему сказать, чтобы помочь справиться с тем океаном переживаний, который бурлит у него в душе. И обязательно скажите эти слова поддержки вашему сыну или дочери.

Чтобы помочь подросткам адаптироваться, им нужно быть услышанными и иметь право выбора даже в ситуации ограничений, ведь их стремление к свободе и независимости на карантин не посадишь. Подростки видят все под другим углом, для них это двойное давление и ограничение. Многие из них не привыкли находиться под тотальным контролем родителей в режиме 24/7, они более остро и болезненно переживают отсутствие личного пространства и уединенности. Невозможность выйти из дома, погулять с друзьями выбивает подростков из колеи, и они начинают протестовать и защищаться.

Бессмысленно требовать от подростка беспрекословного повиновения, если вы не хотите усугубить ситуацию. В вашей семье взрослый человек — вы, и именно на ваши плечи ложится необходимость искать взвешенные и продуманные компромиссы.

— Куда родители Архангельской области могут обратиться за советом, если у них возник конфликт с ребенком?

— Если вам нужен посредник, чтобы снизить накал страстей, успокоиться и разобраться в вашей индивидуальной ситуации — вы можете всегда набрать (8182) 68-51-04. Наши высококвалифицированные специалисты будут рады вам оказать необходимую для вас помощь.

Все подробности по теме коронавируса мы собираем в одну хронику: рассказываем, как защитить себя и близких, какие меры предпринимают в Роспотребнадзоре региона, а также в Министерстве здравоохранения, как ситуация отражается на туризме и соблюдают ли карантин жители региона.