Как сохранить связь со взрослыми детьми: полезные советы от психолога из Архангельска

Отпускать детей во взрослую жизнь — непросто, но уже совсем скоро многим родителям придется это сделать. Школьники сдадут экзамены, поступят в техникумы и вузы, многие уедут в другие города. О том, как не потерять связь со взрослым ребенком и почему важно не «душить» его гиперопекой, рассказала психолог Дарья Аверьянова. Далее — ее прямая речь. Когда-то вы держали его за руку, завязывали шнурки, клали в рюкзак перекус на тренировку, а теперь он (или она) — уже взрослый. Со своим мнением, выборами и жизнью. И сердце родителя сжимается: как же так? Почему так быстро? Переход из детства во взрослость — волнительный процесс не только для ребенка, но и для родителей. Особенно, если очень хочется помочь, направить, обезопасить… и не всегда понятно, где забота, а где контроль. Замечу сразу, что чем больше «под крылом у родителя» был ребенок, тем сложнее ему «выходить», а родителям «отпускать». Процесс «взросления» — это процесс поэтапный, поэтому и «отпускание» должно быть поэтапным и своевременным. Вся суть здесь — в личных границах и зоне ответственности. Когда ребенок совсем маленький, то и «закрепленные» за ним «обязанности» тоже маленькие: кушать, спать, ездить в коляске, переворачиваться на животик и т. д. Когда малыш становится чуть старше, «обязанностей» становится больше. Он должен уметь мыть руки перед едой, пользоваться ложкой / вилкой, убирать за собой игрушки, складывать одежду на место. Зона ответственности подростка еще больше. Он должен учиться, следить за личной гигиеной, заботиться о своем здоровье, выполнять домашние обязанности и ставить цели на будущее. Понимаете, к чему я? Ребенок должен постепенно «осваивать» необходимые в каждом возрасте «зоны ответственности», чтобы мягко и плавно быть готовым к «выходу» в свою взрослую жизнь и не потеряться в ней. И ответственны за «зону ответственности» детей родители. Именно значимые взрослые «очерчивают» границы. Но у нас часто случается так, что ребенок либо полностью отпущен в свободное плаванье и воспитывается улицей, либо это тотальный родительский контроль и «забирание» всех его обязанностей на себя — и то, и другое в последствии сильно «бьет» и по ребенку и по родителю. Вот 5 важных рекомендаций как пройти этот этап с любовью и доверием, не теряя связь, но позволяя ребенку идти своим путем. 1. Примите, что он — уже не ребенок. Даже если не выглядит на свои года и пока не сильно умудрен опытом, ваш сын или дочь теперь самостоятельный человек с правом на ошибки, взлеты, странные хобби и непонятные вам отношения. Не сомневайтесь во взрослости своего ребенка только потому, что вам страшны его выборы. 2. Контроль ≠ забота Узнавать, поел ли, — не значит поддерживать. Настоящая поддержка — это фраза «если что — я рядом» (и, конечно же, способность сдержаться, когда руки тянутся звонить 3 раза в день). Доверие греет куда сильнее, чем контроль 3. Не бегите спасать от каждого провала Упасть, запачкаться, выбраться — важнейшая часть взросления. Иногда лучший способ помочь — не мешать. Ваша безоговорочная поддержка — это вера в его силу выбраться самостоятельно. 4. Переходите на взрослый диалог. Спрашивайте: «а как ты думаешь?», «как бы ты поступил?» — даже если внутри вас всё кричит: «я знаю лучше!» Пусть ваше мнение будет опорой, а не принуждением. 5. Создайте новые отношения Отношения «родитель — ребенок» трансформируются. Не исчезают, а просто меняются. Станьте тем взрослым, с которым можно не только советоваться, но и… обсуждать сериалы, делиться радостью, молчать вместе. И главное: Отпустить — не значит отказаться. Это про доверие, а не изоляцию. Они не исчезают — они взрослеют. Они уходят не от вас, а к себе. Оставайтесь для детей маяком: не гонитесь, не удерживайте, просто светите. Этого достаточно, чтобы всегда знать путь домой.