Вместо прекрасного принца — алкоголик: почему женщины Поморья не бросают мужей-угнетателей

Ежедневно в кризисный центр «Надежда» звонят женщины из разных уголков области — они рассказывают жуткие вещи о том, как живут с нелюбимым человеком, как терпят побои, унижения и просят помощи. Во всем мире проходит акция «16 дней без насилия», и мы заглянули в центр, чтобы узнать, как влюбленные становятся врагами, какие женщины рискуют очаровать деспота, и почему кто-то осознанно выбирает роль жертвы.

Кризисный центр «Надежда» в Архангельске оказывает помощь по нескольким направлениям. Во-первых, это поддержка женщин, детей, мужчин, пожилых людей в решении проблем по преодолению кризисных жизненных ситуаций, в том числе связанных с насилием. Во-вторых, консультативная помощь по телефону доверия. В третьих, просветительская работа среди населения по проблемам защиты, реализации прав и свобод женщин в обществе.

Сюда поступают звонки со всей области, в основном это женщины в браке, но часто стали обращаться и девушки, которые живут с молодыми людьми в гражданском барке. Как отмечает Надежда Худояш, хорошо если такая телефонная исповедь будет не просто анонимным криком души, а первым шагом к спасению себя самой. Иногда психологи предлагают жертве конкретные пути решения проблемы, но она не хочет ничего менять.

— Бывали такие случаи избиения, что доходило до инвалидности, и даже после этого они не могли уйти от мужа. Обычно они не сразу понимают, когда начинается психологическое насилие, которое потом переходит в физическое, — комментирует Надежда Худояш, председатель кризисного центра «Надежда». — Уже 18 лет я сижу на телефоне доверия, и понимаю: жертва всегда ждет последней грани, — когда на нее поднимут руку. И только тогда начинает бить тревогу. Сигналами к этому могут стать неадекватные запреты, постоянное недовольство со стороны супруга, оскорбления. Кому-то даже нравятся вспышки ревности, — хочется чувствовать себя нужной, но эта не та любовь, о которой можно мечтать. Муж-угнетатель всегда ищет повод, в чем обвинить свою женщину. Не так приготовила, не так с ребенком поговорила, не так одета и так далее. То есть он ищет повода, чтобы оправдать свое насилие. Это не он такой злой, просто якобы есть причины.

Надежда Викторовна отмечает, что часто мужчины, которые позволяют себе такое поведение, копируют отношения своего отца с матерью. Также муж может превратиться в угнетателя из-за вредных пристрастий — к алкоголю или наркотикам. Но и без этих факторов женщина не застрахована от того, что ее прекрасный принц когда-нибудь станет деспотом.

— Есть такая поговорка: хорошее дело браком не назовут. Конечно, в каждой семье есть кризисы. Семейная жизнь — один большой клубок из проблемных ситуаций, и это... нормально, — комментирует психолог кризисного центра «Надежда» Ирина Маковеева. — Если между партнерами выстроены доверительные отношения, то все напасти преодолеваются легче. Кстати, кризис начинается внутри человека гораздо раньше его попытки выстроить с кем-то связь. Само по себе слово с греческого переводится как «развилка», — это перепутье в становлении личности, когда человек решает, хочет ли он быть один или есть осознанная потребность в близком человеке. Это уже кризис — внутренние перемены.

С осознанием готовности к отношениям человек ищет себе пару. Ирина Маковеева отмечает, что в отношениях можно выделить три этапа: влюбленность, псевдолюбовь и любовь.

— Природа хорошо позаботилась о продолжении рода, — комментирует Ирина. — Мужчина и женщина сходятся на этапе влюбленности, когда критическая оценка личности практически отсутствует. Мозг затуманен гормонами, влюбленные воспринимают друг друга через призму своих представлений, иллюзий, они идеализируют не только внешний облик, но и готовы закрыть глаза на какие-то черты характера. Если бы люди были более строгими при выборе партнера, то человечество бы просто вымерло, — шутит Ирина Маковеева. — Такая пора в розовых очках длится от года до трех лет.

У кого-то влюбленность проходит через три года, у кого-то через год, у кого-то через десять лет, но что свойственно всем парам — влюбленность временна.

— Этап идеализации своего спутника жизни проходит, и перед вами появляется другой, но на самом деле реальный человек, — комментирует Ирина Маковеева. — И некоторые женщины начинают причитать: «Где были мои глаза? Вместо прекрасного принца — мужичок в майке-алкоголичке». А мужчины говорят: «Вместо принцессы — какая-то тетка в домашнем халате». А вокруг бегают дети. Лает собака. Кипит суп. И человек стоит среди этой реальности с пугающей мыслью: «Это что, и есть — моя жизнь?» Когда задается этот вопрос, и начинается кризис. Если люди остаются вместе, этот период можно назвать псевдолюбовью. То есть, прозрев, они пытаются переделывать друг друга, наивно пытаются вернуть себе своих прежних любимых, — это такая своеобразная тоска по влюбленности.

Тогда и начинаются в отношениях укоры и упреки, — кто-то в них становится жертвой, кто-то палачом. А некоторые люди просто подавляют в себе это разочарование.

— Я консультировала девушку, которая с самого начала не хотела видеть своего настоящего мужа, а именно - замечать его алкозависимость. Ее даже не смутило, что он не пришел на свадьбу, — так хорошо погулял на мальчишнике, что на главный день сил не осталось, — говорит Ирина Маковеева. — Ничего, торжество перенесли, с кем не бывает? Молодой человек продолжал пить, девушка — его оправдывать. И знаете, так пролетели 15 лет. Трое детей. Муж не работает, где-то пропадает. Все это произошло потому, что героиня этой истории не хотела видеть своего реального мужчину. Она мечтала о чем-то другом, и не хотела верить правде жизни.

Третий этап в отношениях — это принятие человека. Когда оба партнера приходят к обоюдному выводу, что все складывается не так, как им хотелось, и надо что-то менять. На этой стадии у каждого появляется свой личное пространство, своя система ценностей, интересы. В такой ситуации люди могут развиваться как по отдельности, так и вместе. Тогда и развивается любовь — то есть желание меняться ради друг друга, жертвовать чем-то.

То есть женщина смотрит на своего мужчину и признает: другим он не будет. Она получила максимум информации о нем и решает, как ей теперь быть, если она готова с этим смириться — будет жить с этим человеком. А если принять это нереально — надо расходиться. Некоторые люди всю жизнь решают такие дилеммы.

Худшее происходит, когда женщина понимает, что принять своего мужчину не в с силах, но боится или не может по каким-то другим причинам уйти от него. Как объяснили нам в кризисном центре «Надежда», так происходит в семьях, где жены сталкиваются с насилием. Это может быть насилие психологическое или физическое, и женщина страдает, но не рискует изменить свою жизнь.

Такие клиентки часто «путаются в показаниях», к примеру, в своей эмоциональной исповеди вполне могут сочетать противоположные реплики. «Отца в нашей семье просто нет, все на мне». И тут же «...но папа он замечательный». Так говорила молодая женщина о своем муже с наркозависимостью, — она отмечала, что он может измениться и при этом плакала навзрыд, потому что в душе понимала, что это нереально. Волонтеры центра «Надежда» часто слышат по телефону доверия оправдывающие фразы. «Он толкнул меня, чтобы я никуда не пошла, и осталась с ним, потому что любит меня». «Он читает мои SMS, потому что ревнует и не хочет меня ни с кем делить».

Как правило, жертвами таких ситуаций становятся женщины, неуверенные в себе. Мужчина это чувствует и оказывает психологическое давление: «Ты же никому не нужна такая». При этом женщина может быть красивая, успешная, но когда она слышит от своего близкого человека такой приговор, то боится уйти. А вдруг он прав? Жертвами как эмоционального так и физического насилия становятся разные женщины, но один тип больше всех «притягивает» к себе мужей-тиранов.

Это девочки, которых недолюбили родители, которым в детстве всегда и все было запрещено, и которые в итоге живут не для себя — а для родителей, чтобы заслужить их внимание. Любая их инициатива изнутри подавлялась с детства и они заглушали ее в себе — так перестают кричать брошенные новорожденные младенцы, когда их подолгу не приходят кормить. Так перестают «кричать» женщины, которые в чем-то нуждаются, но не получают этого. Они не ищут сами — ждут, когда выберут их. Они не могут сами уйти от домашних скандалов и избиений, и в итоге некоторые даже испытывают стыд за самих себя, а не за своего супруга.

Как отмечают архангельские психологи порвать эти отношения под силу не каждой женщине. Один из случаев психолога, работающего в федеральной службе исполнения наказаний просто шокирует: женщина не смогла уйти, но смогла убить. Она много лет терпела насилие со стороны мужа, и в итоге нанесла ему несколько ножевых ранений. Объясняет, что не помнит, как все произошло, но жалеет только об одном: «Мне сейчас 56, а дали десять лет. Надо было раньше сделать все, уже отсидела бы».

Кто-то боится обратиться в полицию — мужа заберут, а как вернется, еще больше изобьет. Кто-то приехал в Архангельск из глухой деревни и уезжать назад с детьми не хочет. Кто-то просто верит, что скоро все изменится.

Иногда люди по десять лет и всю жизнь проживают в таких браках, где есть место грубому слову и избиению — с ними психологам особенно непросто работать. Да и какой смысл пытаться сохранить такие отношения? Однако успешная практика в центре есть — изменить ситуацию удается, когда мужчина сам понимает свою вину. Жена обращается в центр, а потом туда приходит и муж, и тогда психологи работают уже с парой. Правда, такое случается редко. Обычно жизнь с нового листа, жизнь без насилия, начинается, когда женщина бросает своего угнетателя.

— И тогда они преображаются. Расцветают и внешне, и внутренне. Кто-то выходит замуж еще раз и не вспоминает о своей прежней жизни, теперь для них это просто один из кошмаров.