«Мужчины меня не замечают»: колонка архангелогородки, которой почти 30, а она все еще не замужем

Жительница Архангельска Екатерина Колмакова всегда мечтала выйти замуж. У нее был опыт серьезных отношений, однако они завершились не свадьбой, как она предполагала изначально, а расставанием. За последние несколько лет личная жизнь у нее совсем не складывается — вплоть до того, что молодая и симпатичная девушка, которая сама себя обеспечивает, даже не ходит на свидания. А ведь близится психологически страшная дата — 30-летие. Друзья и одноклассники в большинстве своем давно переженились (а некоторые уже успели и развестись). А родственники постоянно интересуются, когда же наконец заветное бракосочетание и дети. В своей колонке Екатерина размышляет, что с ней не так, рассказывает, как отбивается от бестактных вопросов и о том, как она решила работать над собой. Далее — от первого лица.

— Мне почти 30 лет, и я до сих пор не замужем и не в отношениях. Я даже не хожу на свидания. Порой я завидую друзьям, у большинства из которых есть вторые половинки. Я смотрю на пары, злюсь на себя и думаю: ну как так-то? Почему другие могут познакомиться и вступить в отношения, а я — нет?

До меня дошло, что я что-то делаю не так или мыслю не так, поэтому я стала искать ответы на эти вопросы. И поняла, что мужчины меня просто не замечают. А даже если и обращают внимание, и при первой встрече я могу понравиться молодому человеку, то уже после второй или третьей встречи дело дальше не идет.

Думаю, что для этого есть несколько причин. Во-первых, я очень загруженная, грузная — в том смысле, что люблю грузить других людей своими заботами и проблемами. Недавно пришла к подруге, а та ждала другую подружку. И я подумала про себя: «Блин, опять эта грузная девочка придет, будет жаловаться на жизнь». И вдруг поняла, что я тоже так люблю делать. А люди, что естественно, в общении больше хотят легкости.

Еще я постоянно думаю больше не о себе, а о том, что обо мне подумают другие. Вопрос, который часто задаю сама себе: правильно я в такой-то ситуации поступила или нет, не обидела ли кого-то? Эта глупая привычка все время опираться на чужое мнение, а свое отодвигать куда-то на задний план тоже достаточно сильно мешает нормально общаться с противоположным полом. Ты не можешь быть собой полноценно в такие моменты.

Еще один мой «грех» — прямолинейность.

Дальше ему неинтересно ничего разгадывать, ему нечему удивляться. Кроме того, я не хочу тянуть время и стремлюсь сразу расставить все точки над «i». Наверное, нужно наоборот: быть такой вот легкой, загадочной. А я сразу хочу нравиться такой, какая я есть, не притворяться. Строить из себя кого-то мне сложно. С мужчинами сама знакомлюсь редко, мне мешает моя скромность. Может быть, поэтому я на свидания и не хожу. Во-вторых, у меня определенные требования к мужчине, который мог бы меня заинтересовать. Я знаю, что это ошибка, но пока, увы, продолжаю и от себя, и от других требовать какого-то идеала. Не могу снизить планку.

Связываю все вышеперечисленное с тем, что вообще не умею общаться с противоположным полом. Это идет из детства. Отец погиб, когда я была маленькой, мама всю жизнь была одна.

То, что мама не позволила себе из-за детей выйти снова замуж, я считаю ее ошибкой. Ухажеры у нее были, предложения наверняка делали. Но мы с сестрой как бы предъявили ей ультиматум: «Если ты выйдешь замуж, мы от тебя уйдем». Что самое смешное, она нас послушала. Мы еще были маленькие и ничего не понимали. Сейчас я думаю о том, что она могла бы не так серьезно воспринимать слова детей. Повзрослев, мы бы ее поняли.

В данный момент я работаю над тем, чтобы измениться. То, что я пока одна, наверное, неспроста. И у меня есть время, чтобы разобраться в себе, сделать свою жизнь радостнее. Стараюсь наполнять свою энергию, что ли. Чтобы не быть грузной. Вот, к примеру, сходила на маникюр — получила простое женское удовольствие, чисто для себя. А раньше я себя ограничивала во всем, поскольку была мысль: а для кого стараться? С чего это вдруг я просто так пойду к парикмахеру и перекрашу волосы в другой цвет? Я же не в отношениях сейчас, думала я, могу и потерпеть без маникюров. Запрещала себе такие радости, наказывала себя, если купила красивое платье или кофточку без повода. Ленилась иногда ухаживать за собой: пучок на голове сделала, и хватит. Все равно на работе, где одни женщины, смотреть на меня некому. Все делалось как будто для других. Теперь осознаю, что радовать себя нужно в первую очередь, тогда и окружающие, в том числе мужчины, заметят это.

С таким осознанием уже гораздо легче быть одной, но я только-только начинаю привыкать к таким мыслям. Однако есть еще родственники. Они же лет с 23 уже и далее непрерывно начинают атаковать вопросами: когда замуж, когда дети? И спрашивать об этом напрямую могут не только родственники, но даже совершенно не близкие люди — коллеги по работе, знакомые.

Раньше меня это раздражало, я постоянно оправдывалась и расстраивалась. А теперь, пожалуй, уже привыкла и просто отговариваюсь: «Скоро, скоро». Когда созваниваюсь с родными, они обязательно спрашивают:

— Ну так что, нашла кого-нибудь себе?

Может быть, для них это такой дежурный вопрос, когда они не знают, о чем бы еще поговорить. Я всегда отвечаю, что и не ищу никого. Всегда заметно, когда девушка в поиске. Это тоже отпугивает мужчин, я считаю.

Со стороны родственников, наверное, больше даже идет давление по поводу того, что «тебе уже почти 30, давай рожай». Это реально жестче, и это мне совсем не нравится. Они просто говорят, что уже пора рожать, что время идет, что буду старородящей и так далее.

Это автоматом означает для них какую-то неустроенность жизни. Стараюсь такое мнение сейчас на себя не примерять. Да, замуж я по-прежнему хочу, но пока я даю себе время разобраться в себе. В том числе задаю себе вопрос о том, почему так засела в голове идея о замужестве. Ведь я даже не могу сейчас просто ходить на свидания, с кем-то встречаться без вот этой постоянно присутствующей в мыслях перспективы прямо серьезных отношений, чтоб дело сразу же шло к свадьбе и к любви до гроба. Пока не нашла точного ответа, но в процессе.