«Страх быть никем»: как перестать нуждаться в мнении других и добиваться уважения

Жить для самого себя и не беспокоиться о мнении окружающих — казалось бы, простые и понятные слова, но воплотить их в реальность могут далеко не все. К тому же редко кто любит критику и относится к ней с пониманием. А еще подобная жизнь приводит к созависимым отношениям, от которых тоже мало приятного. О том, как можно вырваться из этого круга, рассуждает клинический психолог и сексолог из Архангельска Анна Барабанова.

Мы везде и всегда боремся за свою значимость. Доказываем и подтверждаем свою ценность для любимого человека, для родителей, для клиентов, для начальства, для друзей и для всего белого света. Проанализируйте свои поступки и решения с точки зрения мотивации — показать свою значимость!

Мне даже кажется, что для людей страх ощутить себя никем (или кем-то ненужным) сильнее страха смерти. Хотя это почти одно и то же. Умереть в физическом смысле или в социальном.

Самый простой способ ощущать свою значимость — это «принадлежать» кому-то, быть кому-то нужным, быть желанным, быть в отношениях. Поэтому мы отчаянно боимся потерять такую привязанность, боимся быть отвергнутыми, ревнуем, контролируем, чувствуем вину из-за недовольства партнера, обижаемся на нехватку уделенного нам времени. И испытываем прочие подобные эмоциональные проблемы.

В таком способе поддержания своей ценности мы любим себя «глазами другого», а не своими собственными глазами. Если нами восхищаются, целуют в пяточки или хотя бы говорят: «Без тебя бы я не справился», — мы чувствуем себя на высоте.

Вот и стремимся в чужих глазах быть хорошими, добрыми, умными, красивыми и достойными любви. То есть соответствовать чужим ожиданиям. И снова про отношения созависимости.

А что вы сами-то о себе думаете? Бывает, что критикуете себя, ругаете, называете себя по-всякому?

В такие моменты вы себя оцениваете — «молодец» или «растяпа». А оцениваете по чьим меркам, чьим критериям? Скорее всего, вы недовольны собой, когда не соответствуете ожиданиям кого-то из близких. Родителей, например. Даже если их уже нет в живых.

Абстрактный образ человека, который достоин любви и уважения, уже давно сформировался и остался в вашем подсознании. Потом воспитатели, учителя, объекты влюбленности и прочие важные в вашей жизни люди его дополнили. И теперь вы сравниваете себя с этим образом. Не в свою пользу.

А сейчас попробуйте абстрагироваться — как бы вы сами себя оценили, если бы откинули эти навязанные с детства чужие критерии «достойности» и «хорошести»? Неужели действительно есть причина себя ругать? Или на самом деле у вас было право ошибиться, быть уставшим, быть растерянным, забывчивым, быть не в настроении, испытывать какие-то чувства, чего-то не знать, чего-то не уметь и не иметь в чём-то опыта, быть неидеальным, быть живым, а не быть роботом?

Наверняка вы встречали понятия условной и безусловной любви. Безусловная любовь — полное принятие, а условная — вынуждает вас заслуживать любовь через стремление соответствовать каким-то ожиданиям любящего вас человека.

Только я знаю истинные причины своих действий, поступков, свое состояние и свои чувства. И могу дать себе полное право быть таким, каким я способен быть в этот момент времени. Без требований и претензий к себе. Экологично.

Когда я безусловно принимаю самого себя, я становлюсь способным принимать и других людей. Принимать и своего партнера. Строить здоровые отношения, а не созависимые — с требованием к партнеру быть таким, каким я хочу его видеть, иначе не будет счастья.

В безусловной любви к самому себе вообще отпадает необходимость бороться за свою значимость. Зачем кому-то ее показывать, ждать ее подтверждения от кого-то, если я сам для себя самый ценный человек на Земле. Я для себя важнее, чем всë остальное.

Идеальная картинка. Но хотя бы понятно, к чему стремиться.