«Тебе наплевать!» или «Я хочу...»? Как разговаривать со своей второй половинкой — совет психолога

Правильное и бесконфликтное общение — залог хороших отношений. Причем не только на работе или в компании, но и со своим близким человеком. Не секрет, что со временем чувства в паре изменяются, а претензии — накапливаются и просят выхода. Тем более важно доносить их до партнера так, чтобы ваш диалог не перерос в скандал и ругань. Как это лучше делать — в этой колонке поделилась психолог и сексолог из Архангельска Анна Барабанова. Очень многие собственноручно разрушают свои отношения, высказывая свои чувства в форме претензий. Вспомните, обращались ли вы к партнёру с подобными фразами: «Ты опять забыл/-а про мою просьбу!», «Тебе наплевать на мои чувства и потребности!», «Ты безответственный/-ая!», «Ты постоянно где-то пропадаешь!», «От тебя помощи не дождешься», «Почему ты так поступаешь со мной?». Все подобные высказывания — это формат так называемых «ты-сообщений». Говоря их, вы хотите выразить свои чувства и повлиять на партнера, добиться от него желаемого поведения. Но, к сожалению, они оказывают обратный эффект. Поскольку это нападение, то у человека автоматически срабатывает защитная реакция — ответная агрессия. Либо своими «ты-сообщениями» вы поддерживаете у партнера постоянное чувство вины, обесцениваете его. И тогда он будет ощущать себя «плохим», «неспособным», а значит нелюбимым. А такое состояние никак не способствует гармонии в отношениях. Скорее даже может привести к изменам (надо же хоть где-то получить восхищение и любовь), либо к «опусканию рук» и полной потери мотивации стараться делать что-то хорошее для отношений. Чтобы донести до человека свои желания и чувства и при этом не дать ему мгновенно уйти в защиту, лучше использовать «я-сообщение». Оно дает партнёру сигнал, что вы не нападаете, а транслируете ему свои чувства в этой ситуации: «Я хочу, чтобы ты знал/а, как я чувствую себя, и что важно для меня. Я не требую от тебя ничего — ни меняться, ни идти навстречу. Ты сам/а решишь как тебе поступить, будучи в курсе в каком я состоянии и как я к этому отношусь». Например, если вам обидно, что муж пошёл на встречу с друзьями, и вы заявите: «Опять ты бежишь из дома! Конечно, зачем с женой время проводить?!», то из-за этого вы просто поссоритесь с ним перед его уходом, а он всё равно, психанув, уйдет. И обратно домой спешить не будет. В формате «я-сообщения» можно сказать: «Когда ты уходишь до самой ночи к своим друзьям, я чувствую себя покинутой, одинокой, мне грустно и тревожно. Мне кажется, что я тебе не интересна, и что ты не хочешь проводить со мной время». Такая позиция поможет гораздо быстрее достичь взаимопонимания. И вместо защитной агрессивной реакции муж может вас ласково успокоить, пообещать, что вернется до того, как вы ляжете спать, или завтра проведет целый вечер с вами — например, пригласит вас куда-нибудь на свидание. После такого договора вы оба спокойно и в хорошем настроении проведете свое личное время.