Ссоры по одному сценарию. Психолог рассказала, как разорвать замкнутый круг взаимных претензий

Еще десять лет назад поход к психологу казался чем-то странным — признаком слабости или «проблем с головой». Сегодня, наоборот, стало трендом иметь номер своего специалиста в телефонной книжке и проходить вместе с ним кризисы и подъемы. Запрос на психологическую терапию растет, люди становятся осознаннее, учатся замечать свои реакции, выявлять желания и страхи. И главное — понимать, что их отношения с собой, миром, деньгами и партнером требуют не импульсивных решений, а умения «играть вдолгую»: присматриваться, договариваться и не бояться работать со сложными эмоциями.

О том, почему мы так часто не слышим друг друга, можно ли пережить крупные кризисы и как сохранить огонек в отношениях, мы поговорили с Екатериной Валерьевной Рябцевой — психологом по отношениям центра «Псифизис» в Архангельске.

— Давайте начнем с фундаментального. Часто ли к вам приходят пары, которые говорят: «Мы как будто говорим на разных языках и очень устали от этого»?

— Это один из самых распространенных запросов в семейной терапии, и обычно он звучит так: «Он или она меня не слышит и не понимает». Но суть всегда глубже. На самом деле партнеры не воспринимают не конкретную фразу, а боль, которая за ней стоит. Часто за бытовыми претензиями вроде посуды или раскиданных вещей скрывается что-то важнее: «Ты меня не ценишь», «Мне не хватает твоей помощи», «Я чувствую себя ненужной». Мужчины, например, говорят: «Я устаю на работе, а дома в меня летят претензии про беспорядок», а женщина всего лишь хочет донести до близкого человека: «Меня не видят. Не ценят моих усилий».

Поэтому работа с парами часто сводится к базовым, но сложным вещам — учиться честно говорить о себе, без маскировки своих чувств за бытовыми обвинениями. В кабинете психолог выступает тем самым переводчиком и модератором, который помогает понять, что человек хотел сказать, а не только что произнес вслух.

— А если роль переводчика берут на себя друзья семьи? Они же тоже хотят помочь. Почему этого недостаточно и нужно идти к специалисту?

— Потому что у друзей другой функционал. Подруга, которой вы жалуетесь, не будет подсвечивать вашу ответственность в конфликте, ее задача — поддержать вас, и это нормально. Психолог же не включен в вашу семейную систему. Мы не стоим на чьей-то стороне, не пытаемся отыграть роли «хорошего» и «плохого» друга и тем более не ищем виноватых — это вообще тупиковый путь. Мы работаем не с тем, кто прав, а с тем, что делать сейчас, чтобы отношения начали работать по-другому.

— Многие жалуются, что в отношениях пропадает искра. Люди смотрят, что в соцсетях у некоторых пар вечный праздник, свидания и романтика, а у них скука и рутина. Расскажите в двух словах, как вернуть огонек?

— Состояние, когда человек всегда на подъеме, вообще вызывает у меня и коллег вопросы (смеется). Это просто нереально. Скажу банальное, но отношения — это и правда как костер, и, чтобы он горел, нужно где-то подбросить дров, где-то разжечь чуть сильнее. Этапы отношений закономерно меняются, и, если исчезла влюбленность, это не проблема, а часть пути.

Мы с парами составляем подробный план действий: что вернуть, что попробовать нового, какие моменты эмоциональной близости можно создать. Но чаще всего это опять же упирается в коммуникацию и невысказанные ожидания, которые копятся и превращаются в снежный ком.

— А можно как-то отличить естественный спад интереса друг к другу от фундаментального несовпадения ценностей?

— Вот ценности — это действительно сложная зона. Быт можно разрулить, сексуальную жизнь скорректировать, но если у одного партнера главная ценность — это свобода, а у другого — большая семья и дети, то тут совпадения минимальные. Важно понимать, что в течение жизни наши ценности могут меняться, и это дает надежду и возможности даже в сложных ситуациях сохранить и развить отношения.

Порой путь к гармоничной жизни проходит через индивидуальную терапию, и вначале лучше один на один с психологом понять, что на самом деле стоит за ожиданиями в отношениях в настоящем и в будущем. И только потом начинать совместную работу у семейного специалиста.

— Пары часто ссорятся «по одному сценарию». Как выбраться из этого замкнутого круга?

— Да, это классика: мы заранее знаем, кто что скажет и даже можем превентивно разозлиться. На сессиях мы раскладываем такой конфликт по полочкам: что каждый чувствует, почему реагирует именно так, что за этим стоит. Когда человек начинает отслеживать эмоции в моменте, он может прервать сценарий раньше пика.

Далее мы договариваемся о паузах и создаем новые реакции на привычные триггеры. Иногда достаточно сделать что-то нетипичное: например, вместо того чтобы хлопнуть дверью, просто сесть рядом. Сценарий ломается, и появляется пространство для диалога.

— А есть ли у пар вторичные выгоды от постоянных конфликтов?

— Конечно. Бывают вторичные, третичные выгоды: внимание, контроль, ощущение значимости, драматичность жизни. Если устали от этого, признайтесь себе, а затем подумайте вместе с психологом, как можно удовлетворить те же потребности, но другим, более спокойным способом.

— Много ли мужчин становится вашими клиентами, ведь кажется, что женщины гораздо чаще хотят работать над отношениями?

— Удивительно, но с каждым годом запросов от мужчин всё больше. Весной этого года у меня были в индивидуальной работе почти одни мужчины, я даже удивилась. Они стали лучше понимать свои чувства, но вот говорить о них им по-прежнему трудно — в нашей культуре мало примеров мужской уязвимости.

А еще мы с коллегами замечаем, что к нам всё чаще обращаются очень молодые пары — 19–20 лет. Они приходят обсуждать границы, ценности и способы решения конфликтов.

— Что делать, если у одного из партнеров желание идти к психологу возникает только в моменты бурь, а потом планы откладываются?

— Это нормально. Пусть приходит только один с целью решить конкретную кризисную ситуацию и на этом закончить. Это тоже работа. Часто именно с такой консультации начинается путь в более глубокую психотерапию. Мы никого не заставляем ходить к психологу годами, и вообще у любого человека всегда есть право не идти. Но изменения одного партнера, как правило, меняют всю систему, так что всегда можно начать с себя.

— Бывают ли клиенты, с которыми вы не стали бы работать?

— Если у меня есть подозрения на клинический диагноз, я направляю клиента к врачу — психиатру или психотерапевту. К сожалению, бывает, что без медикаментозной помощи психотерапия просто неэффективна. Но в целом я считаю своим главным качеством безоценочность. Есть прекрасное понятие — принятие без согласия. Я принимаю всё, что приносит клиент, но совсем не обязана с этим соглашаться.

— Сейчас будет, наверное, самый болезненный вопрос: можно ли восстановить отношения после измены?

— Скажу так: в «чистый лист» я лично не верю, но верю в новые отношения между теми же людьми. Это как снести дом до основания и построить новый — с другим уровнем честности, открытости и прозрачности. Если люди действительно готовы строить заново, возможно многое. Но попытка «сохранить фасад» обречена: старые обиды всё равно будут просвечивать.

— Как проходит первая сессия с вами?

— Первая встреча выглядит как интервью. Я рассказываю правила базовой коммуникации с психологом: каждый говорит только за себя, проговаривает свои чувства и мысли. Дальше мы делаем упражнения, обсуждаем домашние задания. Я работаю в когнитивно-поведенческом подходе, и практическая часть для меня важна. Люди учатся слышать буквально, а не додумывать, не читать между строк.

— Чего ждать после первой консультации?

— Волшебной таблетки точно не стоит, но облегчение вы почувствуете. Иногда мои клиенты впервые выговариваются в безопасной среде. А еще у них появляется ощущение команды: есть проблема и есть мы, которые эту проблему решают. Это сразу меняет динамику: так рождается союз, а не борьба друг с другом.

— Как понять, что терапия реально работает?

— Снижается количество одинаковых конфликтов, у пары появляются новые формулировки: «Мы решили», «Мы обсудили». Иногда я вижу изменения раньше самих клиентов: на первой сессии пара сидит на разных креслах, между ними стол. Через несколько встреч они уже садятся на один диван, и это всегда хороший знак.

— И финальный вопрос: что самое главное за годы практики вы поняли о природе отношений?

— Что счастливые пары — это не те, которые не ссорятся, а те, кто умеет мириться, восстанавливать контакт и доверие, возвращаться друг к другу после сложностей. Конфликт — неизбежная часть отношений, но он может привести к глубоким и чувственным отношениям. Не бойтесь этих столкновений и научитесь конструктивно их проживать.

О других моментах в развитии отношений и преодолении кризисных моментов Екатерина Валерьевна расскажет на семинаре «От первой встречи до глубокой близости: этапы отношений». Семинар состоится 18 декабря в 19 часов в центре «Псифизис». Предварительно записаться можно у администратора центра.

Адрес: Архангельск, пр. Троицкий, дом 106, 3-й этаж, оф. 31;
тел.: +7 (911) 594-74-04; +7 (8182) 407-404.