Сексолог Соколова рассказала о темной стороне приложений для знакомств

Свайпаем часами, чатимся, разочаровываемся, удаляем приложение, повторяем. Знаком этот замкнутый круг? Приложения для знакомств давно стали частью повседневной жизни, но вместо долгожданной любви приносят тревогу, выгорание и ощущение бесконечной витрины с потенциальными партнерами. Наши коллеги 72.RU поговорили с системным семейным психотерапевтом и сексологом Эльвирой Соколовой о том, почему в эпоху бесконечных анкет всё труднее встретить того самого, почему дейтинг превращается в зависимость, а от свободных форматов отношений травмируется психика. Маркетплейс партнеров, или парадокс выбора — Почему, казалось бы, при огромном выборе людей в приложениях для знакомств многим всё равно трудно найти подходящего партнера? Что здесь не так психологически? — В ситуации огромного выбора в приложениях для знакомств возникает психологический парадокс выбора. Суть его в том, что чем больше вариантов, тем труднее остановиться. Мозг начинает искать идеал, а любой человек кажется «не тем». Свайпинг создает иллюзию бесконечного рынка, снижает терпимость и усиливает страх близости. В итоге вместо возможности формировать реальную эмоциональную привязанность возникает бесконечный поиск кого-то еще лучше, и отношения так и не начинаются. — Правда ли, что в приложениях люди начинают относиться друг к другу как к вещи: свайпнул, передумал, удалил? Откуда это отчуждение берется? — К сожалению, да, в приложениях люди начинают воспринимать друг друга как товар на витрине, вещь, предмет. Формат свайпов превращает живых людей в набор картинок и коротких описаний. Это ведет к тому, что мозг быстро привыкает к идее заменяемости: не понравилась эта/этот — перелистнул дальше и смотришь следующих. Такой формат создает дистанцию, снижает эмпатию, ведет к отчуждению. Отчуждение возникает как реакция на отсутствие живого контакта, эмоциональной обратной связи и ощущения, что выбор бесконечен, а значит, вкладываться в контакт необязательно. — Почему у многих появляется страх упустить кого-то получше и чем это грозит реальным отношениям? — Мы говорили про иллюзию бесконечного выбора в приложениях для знакомств. Так вот, из-за этой иллюзии возникает страх упустить кого-то лучше. Ведь мозг привыкает, что всегда есть следующий вариант, и начинает воспринимать отношения как сделку, которую можно оптимизировать. Это усиливает тревогу, увеличивает сравнение и ведет к недоверию собственным чувствам. Реальным отношениям это грозит тем, что психика фиксируется на поиске идеала, а не на формировании реальной эмоциональной связи. В итоге в отношениях это приводит к нестабильности: человек избегает вкладываться, быстрее разочаровывается, держит дистанцию, остается эмоционально недоступным, так как, эмоционально вовлекаясь в одного, боится закрыть дверь перед гипотетически лучшим партнером. Одноразовые встречи и друзья с привилегиями — В приложениях люди сразу указывают, какой формат отношений ищут. Сегодня FWB и ONS стали почти нормой. Действительно ли это отражает изменения в культуре отношений или это скорее попытка уйти от обязательств? — Указание формата отношений FWB и ONS отражает и культурные изменения, и психологические механизмы избегания. С одной стороны, современная культура допускает разные формы связи, о сексуальности говорят более открыто. — Видела, что некоторые психологи говорят, что такие связи вызывают нездоровые привязанности. Что имеется в виду? — О нездоровой привязанности в этих форматах отношений можно говорить, когда один человек вовлекается эмоционально, а другой остается на дистанции. И вот тут случается неприятное: ожидания и реальность не совпадают. То есть один эмоционально сильнее включается и ждет того же от другого. А этого не происходит. И тут появляется чувство тревоги, ревности, обиды. В итоге связь приносит не радость, а эмоциональное напряжение и психологический дискомфорт. — Почему в отношениях FWB один человек почти всегда влюбляется, а второй — нет? Это неизбежно? — Потому что эмоциональный и физический контакт запускают гормоны привязанности. При этом второй участник остается на дистанции, не привязываясь, защищая себя от эмоциональной включенности. Так происходит не всегда, но вероятность высока. Всё дело в том, что мозг реагирует на интимность сильнее, чем мы осознаем, и если один ищет больше, чем просто связь для секса, то появляются дисбаланс и риск эмоциональной боли. — Чем именно такие форматы могут быть опасны эмоционально? — FWB и ONS опасны тем, что создают дисбаланс между эмоциональной вовлеченностью и ожиданиями. То есть изначально форматы не про эмоциональную вовлеченность, а про удовлетворение потребности в сексе. А в итоге получается, что один человек начинает испытывать привязанность, а другой следует формату и держит дистанцию. Это приводит к тревоге, ревности, чувству брошенности и снижению самооценки. Происходит эмоциональная фиксация на партнере, который не собирается давать стабильной связи. Это, в свою очередь, формирует зависимость и эмоциональное истощение. Здесь чаще нет места для поддержки и удовлетворения потребности в эмоциональной близости, которые приносят классические романтические отношения с взаимной эмоциональной включенностью. — Кому FWB и ONS могут подходить? Какие условия должны быть, чтобы это не разрушало психику? — FWB и ONS могут подходить людям, которые четко знают свои границы и умеют отделять секс от чувств. Важно на берегу честно обсуждать ожидания, не надеяться на большее и уважать друг друга. Без этих условий легко возникнут ревность, обида и тревога. Если оба понимают правила и эмоционально готовы к свободной связи, такой формат может быть безопасным и не разрушать психику. Осознание и границы — Есть ли разница в том, как мужчины и женщины переживают такие отношения? Или гендер вообще не играет роли? — Гендер отчасти влияет, но не решает всё. Часто женщины эмоционально вовлекаются, сильнее привязываются, а мужчины могут легче отделять секс от чувств. Но ключевой фактор всё же личность, а не пол, опыт и готовность к свободной связи. Некоторые мужчины тоже сильно привязываются, а женщины спокойно воспринимают FWB. Главное — осознавать свои эмоции, быть честным с собой и честно обсуждать ожидания, чтобы избежать боли и недопонимания. — Как выходить из таких отношений, если эмоционально подсел? — В первую очередь важно признать свои чувства. Это может звучать так: «Да, я привязался к человеку, хоть это и не планировалось. Мне больно, грустно, я злюсь». Весь спектр чувств важно назвать и прожить (поплакать, погрустить, покричать и т. д.). Во-вторых, стоит выстроить границы. Уменьшить или свести на нет встречи и переписку. И в третьих, сфокусируйтесь на себе. Займитесь хобби, общением с друзьями, поработайте над самооценкой и ощущением собственной ценности. Мэтч как микротравма — Как ежедневное использование приложений влияет на самооценку и восприятие себя? — Ох, тут всё сложно. Ежедневные посиделки в приложениях для знакомств формируют зависимость от внешней оценки: лайки повышают самооценку, их отсутствие ее, наоборот, снижает. Происходит постоянное сравнение себя с другими. Это вызывает чувство недостаточности у пользователя. И тут происходит самое пагубное: он начинает определять свою ценность по реакции незнакомцев, что ведет к росту тревоги. А это, в свою очередь, ведет к тому, что со временем образ себя искажается, уверенности становится всё меньше. — К чему может привести большое количество отказов? — Постоянные отказы, игнорирование, критика в переписке приводят к эмоциональному выгоранию. Мозг воспринимает это как частые микротравмы. Это приводит к падению мотивации, появляются усталость, апатия, цинизм. Человек становится менее вовлеченным, теряет интерес к знакомствам, начинает ожидать отказ заранее. Появляется ощущение «со мной что-то не так», снижается энергия и желание общаться. И уже любые новые мэтчи вызывают скорее напряжение, чем радость. — Есть ли здоровая стратегия поведения в приложениях для знакомств, чтобы это не превратилось в бесконечный маркетплейс людей? — Да, она есть. Я выделяю четыре основных шага в такой стратегии. Шаг 1: ограничивать время в приложении. Меньше свайпов — меньше перегрузки мозга сравнениями. Шаг 2: фокус на качестве, а не количестве. Рекомендую внимательно читать анкеты и выбирать осознанно, в соответствии с вашими ценностями. Шаг 3: быстрее переходить к живому контакту. Это важно, потому что реальная встреча снижает иллюзию заменяемости. Шаг 4: отслеживать свое состояние. Если появляется усталость или выгорание, то обязательно делать паузу от посиделок в приложениях. — Как понять, что пора удалить приложение, потому что это стало токсичным опытом? И почему часто происходит так, что люди удаляют, а через время снова возвращаются, чтобы полистать анкеты? Будто зависимость какая-то. — Пора удалить приложение, когда оно вызывает больше тревоги и усталости, чем удовольствия. Если вы ловите себя на механическом свайпинге, сниженной самооценке, ощущении, что все одинаковые, эмоциональном истощении после общения, то стоит попрощаться с приложением. Страх и ненависть в дейтинге — Есть мнение, что люди стали бояться серьезных отношений. Это правда или миф? Почему так происходит? — Это правда. Многие боятся серьезных отношений из-за страха потери свободы, увеличения ответственности и контроля над жизнью со стороны партнера. Также страх серьезных отношений провоцируют прошлый опыт разочарования, предательства, эмоциональных травм. Опыт прошлого усиливает тревогу и недоверие к другим в настоящем. Дело в том, что близкие отношения требуют эмоциональной уязвимости, а люди боятся открыться полностью, им страшно переживать сильные чувства и зависеть от реакции партнера. Когда начинаешь думать об отношениях, неопределенность будущего и возможные конфликты кажутся пугающими. Поэтому некоторые люди избегают отношений и выбирают либо поверхностные связи, либо просто отстраняются, чтобы не столкнуться с болью, изменениями и необходимостью зрелого эмоционального контакта и вклада в отношения. — Почему эмоциональная близость для многих стала напряженной темой и как на это влияют соцсети, постоянная оценка, сравнение себя с другими? — Дело в том, что сегодня люди живут в постоянном сравнении своей жизни с тем, что показывают в соцсетях. Мы видим чужие идеальные отношения и начинаем сомневаться в своей ценности. Это делает сердечную близость рискованной. Ведь она предполагает открытость, честность, уязвимость в контакте. А это значит, что придется показать слабости. А правда в том, что многим страшно быть недостаточно хорошими. Это приводит к тому, что в итоге вместо доверия и тепла в отношениях появляется тревога, попытка контролировать свои эмоции и — в завершение — избегание близких отношений. — Рецепты семейного счастья из прошлого больше не работают, опыт наших родителей сильно отличается. Почему так происходит? — Сегодня действительно есть некоторые новшества в теме построения здоровых отношений. Раньше при построении отношений внимание уделялось их долговечности и формальной реализации ролей, когда мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага, воспитательница детей. Тут не было фокуса на эмоциях и личных границах. Новые правила здоровых отношений отражают изменения в культуре и психологии. Это честность и открытая коммуникация, когда партнеры обсуждают чувства, желания и границы прямо, без скрытых ожиданий. Также эмоциональная автономия, то есть каждый сохраняет личное пространство и интересы, не теряя себя в партнере. Еще равноправие и согласие — решения принимаются вместе, с учетом интересов каждого. Помимо этого, гибкость и адаптация. Партнеры признают, что потребности меняются, и умеют обсуждать изменения. Ценен фокус на качестве отношений, а не на их формальном наличии. Важна глубина связи и уважение, а не только статус отношений или следование социальным нормам. — Как человеку разобраться, что ему на самом деле нужно: легкие связи, свободные отношения или классический моногамный формат? — Важно сначала честно прислушаться к себе. Спросите: чего вы хотите в эмоциональном ключе — близости, безопасности, страсти или свободы? Оцените, как вы реагируете на привязанность: легко ли погружаетесь в партнера, боитесь ли обязательств, как переносите разлуку. Вы можете экспериментировать безопасно для себя, наблюдая и замечая свои чувства, тревогу, удовлетворение. Я рекомендую вести дневник эмоций, обсуждать ожидания с партнерами и честно фиксировать, что приносит радость, а что — стресс. Это позволит постепенно увидеть свой комфортный формат отношений. Главное — не спешите и будьте честными с собой. Еще об отношениях «Тебе наплевать!» или «Я хочу…»? Как разговаривать со своей второй половинкой — совет психолога. «Знание себя — залог хороших отношений»: как понять, чего ты хочешь, и изменить свою жизнь. Зумерам не нужен секс? Так ли это — отвечает сексолог из Архангельска.