«Боимся признаться, что страдаем от нехватки любви». Почему наступает кризис в отношениях

«Любовь прошла...» — частая фраза из нашей жизни, ставшая даже в какой-то мере речевым шаблоном. Но что скрывается за ней? Почему люди считают, что их чувства к близкому человеку уже не те, что раньше? Почему на этой почве люди начинают ссориться, а на горизонте уже маячит расставание? И как миновать этот кризис? Обо всём этом в своей колонке рассказывает клинический психолог и сексолог из Архангельска Анна Барабанова.

Ты — мне, я — тебе. Такой парадокс заметила в своей работе семейного психолога. Ко мне с последней надеждой приходят пары, где каждый из партнеров нуждается в том же, что и другой. Причем они оба могут друг другу это дать, но не дают. Потому что отчаялись и не верят, что получат то же самое в ответ.

А парадокс в том, что каждый из них даже не догадывается о том, что второй страдает от неудовлетворенности в том же самом. И обычно это желание получить от партнера подтверждение, что я для него ценен, нужен и значим...

Если мы чувствуем, что значимы для человека, то мы привязываемся к нему. А если не чувствуем свою ценность для него, то связь ослабевает. И в таком случае говорят: «Любовь прошла».

Почему же вместо того, чтобы признаться любимому человеку, что нам не хватает его внимания, его объятий, его заботы, его слов любви, мы обижаемся, делаем недовольный вид, предъявляем какие-то претензии, обвиняем и вообще включаем какую-то агрессию? И конечно, в ответ получаем вместо желаемой любви ответную агрессию. А потом уже не вспомнить, кто таким образом первый нападал, а кто защищался. Это, как снежный ком, привело к ощущению тупика и неразрешимости ваших постоянных конфликтов.

Наверное, так происходит потому, что, во-первых, многие люди даже не осознают, что они чувствуют и что хотят. Не могут словами назвать свое состояние и свои потребности.

Во-вторых, раз сами не понимают, то и до партнера донести не могут. Не могут говорить про себя, поэтому занимаются только тем, что говорят, как плохо себя ведет другой. Какой он сякой и не делает того, что должен...

В-третьих, мы очень боимся уронить свою ценность еще ниже тем, что признаемся, что страдаем от нехватки любви. Как будто нуждаться в чем-то — быть слабым. А слабых отвергают. Вот и надеваем маску праведного гнева и безуспешно пытаемся добиться от партнера желаемого.

Вот и всё, завертелось, закрутилось, счастья нет, плохо настолько, что хочется расстаться.

Но ведь с таким сценарием в следующих отношениях рано или поздно возникнет то же самое. Кто-то первый станет чуть меньше давать в силу загруженности, усталости или чего-то еще, а второй не поймет и начнет нападать. Первый станет агрессивно защищаться ответным нападением и отстранится еще больше. Второй обидится и тоже прикроет лавочку. И далее — по нарастающей.

Неважно, кто вы — первый или второй в этом описании. Чтобы выйти из тупика текущих отношений или решить проблему череды неудачных отношений, нужно развивать в себе:

• способность ясно осознавать, что с вами происходит;

• способность доносить свои эмоции и потребности так, чтобы вас услышали и захотели помочь, а не стали защищаться от ваших претензий;

• ощущение самоценности, чтобы самому быть ответственным за свое счастье, а не ждать, пока партнер догадается, как нужно вас осчастливить.