«Закрой рот, я сказала»: как фразы родителей меняют характер и психику детей. Разбор с экспертами

Мать общается с дочерью лет двенадцати. Женщина что-то говорит о ссоре с мужем. Девочка перебивает, пытается поспорить, на это мать говорит так: «Ну, конечно, ты ведь такая же, как отец, — эгоистка…» Спрашиваем у психолога, какую рану может нанести ребенку такой вывод.

— Здесь мы видим классический прием сравнения с другими (на месте отца может быть и другая персона, даже не относящаяся к числу родственников), — поясняет Галина Новикова. — Почему данная фраза была сказана девочке, тут очевидно: мама пыталась в конфликтной ситуации с отцом получить от дочери поддержку, что в целом ей не удалось. Конечно же, мама разочарована, в ее словах играет обида, и, желая задеть дочь, она произвела сравнение ее с отцом, по сути, наделив девочку теми качествами личности, которых, возможно, у нее и нет вовсе. Фраза может сформировать у ребенка устойчивый комплекс неполноценности, неспособность верить в себя и свои силы. Тень сравнения будет периодически давать о себе знать на протяжении долгих лет.

Несовершеннолетний мальчик в состоянии алкогольного опьянения, по всей видимости; родители кричат на него на всю улицу. В итоге женщина произносит фразу: «Да если б я знала, какой сыночек вырастет, то сделала бы аборт!»

— Ребенок в алкогольном опьянении, возможно, ему требуется срочная медицинская помощь, а не порицание родителей в данный момент, — комментирует Галина Николаева. — Безусловно, плохо, что мальчик употребил алкоголь: эмоциональная реакция родителей понятна, но все же вернемся к фразе в контексте примера. Эта фраза действует на ребенка по принципу сепарации, то есть еще больше отдаляя его от родителей. У ребенка формируется чувство вины за то, что он появился на свет, чувство обузы для родителей. Родитель, говоря такую фразу, не осознавая, запускает программу на саморазрушение психического и физического здоровья ребенка. Итог такого посыла — ухудшение состояния здоровья, продолжение приема психоактивных веществ, тотальная неуверенность в себе, депрессия.

Ребенок на детской площадке хочет съесть шоколадный батончик, мама говорит: «Когда вырастешь, будешь есть все что угодно, когда захочешь, а пока что ты будешь делать только так, как я сказала».

— Интересный пример, ребенка заставляют принять догматическое убеждение, здесь мы видим вариант посыла, который впоследствии выльется в нарушение пищевого поведения ребенка, итогом может стать либо ожирение, либо анорексия. Вторая сторона медали кроется в том, что ребенок в будущем будет всеми силами стараться уничтожить авторитет родителя, — анализирует Галина Новикова.

Ребенок плачет на улице и не может успокоиться, мать говорит: «Рот свой закрой, кому сказала».

— Родителю ни в коем случае нельзя говорить такую фразу ребенку, он ищет поддержки, а его потребность не удовлетворена. В целом эта фраза несет в себе посыл, означающий оскорбление, все это может привести к тому, что ребенок будет искать «чужие уши», с кем он может поделиться своими переживаниями. Итог — неуверенность, тревожность, снижение способности к переживанию другим людям, — делает вывод Галина Новикова.

Мальчик ударился головой и заплакал. Отец сказал: «Захныкал, как девчонка».

— В данной фразе мы видим позицию отца «воспитать мальчика мужественным». Эта директива традиционна. В то же время здесь ярко определен для ребенка запрет на выражение чувств. Такой посыл в будущем приведет к агрессивности, эмоциональной сдержанности, страху, заниженной самооценке, — говорит Галина Новикова.

Почему взрослые так себя ведут

— Не берусь строить какие-то прогнозы, в каждой конкретной ситуации всегда есть и восприятие ребенка, и контекст, и состояние родителя, поэтому я дам рекомендации в целом, мне кажется, это более корректно будет, — говорит нам Ирина Гончар. — Из всех ситуаций есть ощущение, что взрослый человек переживает какие-то чувства, что-то с ним происходит, но он никак не может выразить это, кроме как манипулировать ребенком и обвинять его. Родителю важно в первую очередь сказать себе «стоп» и задаться вопросом: «Я хочу, чтоб мой ребенок вырос хлюпиком, нытиком или таким же, как отец, эгоистом? А что тогда я хочу? Ну, допустим, я хочу, чтоб мой ребенок был добрым, опрятным...» И тогда нужно понять, что для этого делать. Поискать другие действия.

По словам психолога, родители из примеров сами испытывают сильные эмоции:

— Сейчас много говорят об эмоциональном интеллекте. В этих случаях взрослый не понимает, что с ним происходит, и не может этим управлять. Его переполняют страх, злость, разочарование, и он не отслеживает эту эмоцию. Он начинает управлять состоянием ребенка, а нужно сказать о своем состоянии: «Я расстроен, что ты упал», «Мне неприятно, что ты не даешь мне высказать свое мнение». Иногда необходимо высказать свои эмоции: «Я злюсь», «Я расстроена», «Я печальна», «Меня огорчает беспорядок в твоей комнате», иногда этого бывает достаточно. У взрослого человека тоже есть эмоции, и если он готов признаваться в своих чувствах, то появляется настоящим, а с настоящим уже можно коммуницировать, и тогда ребенок смотрит на него уже совсем другими глазами, и вот здесь уже происходит какая-то трансформация: ребенок начинает слышать, что мама может быть огорчена.

Почему подросток спорит

— Когда ребенок в подростковом возрасте спорит с родителями, это нормально. Если подросток отстаивает свою точку зрения — это очень хорошо. Родителям я рекомендую радоваться этому, это бывает непривычно и некомфортно, конечно же, но это как раз говорит о том, что у ребенка появляется свое «я», свое мнение, взгляд на мир. Если подавлять свое мнение у подростка и ребенка, то потом глупо надеяться, что ребенок будет его проявлять в социуме, когда вырастет. Если мы хотим, чтоб наш ребенок всегда был послушным с нами и не учился быть собой, то тогда какие надежды, что он сам закончит школу и сам выберет институт, сам будет успешен на работе, когда будет уже необходимо проявлять свое мнение.

Как говорит Ирина Гончар, мы живем в мере своих убеждений, и эту мысль важно донести до родителей, потому что убеждения детей часто — это тезисы родителей:

— Внушения становятся потом убеждениями человека. Как это происходит? Допустим, взрослый назвал ребенка свиньей, когда он не убирал в комнате, ребенок видит беспорядок и у него сразу же вот эта связка-образ: «Я не убрался, значит, я на помойке живу, значит, я бомж какой-то, свинья». И вот это уже влияет на жизнь человека, на его способности трансформироваться и менять что-то в своей жизни. Если человек убежден, что он гений, он и будет так жить, как гений. Есть даже такой эксперимент: психологи проводили еще в СССР. Они набрали два одинаковых класса деток, совершенно обычных. Одному классу сказали, что они гениальные и что на них большие надежды. Также учителям сказали, что у них гениальные дети, судя по тестам. Другому классу просто ничего не сказали. И как вы думаете, у кого были больше результаты? У того класса, где сказали, что детки гениальные.

Некоторые люди говорят, что мысли материальны, но, если без мистики и фантастики, — всё, что мы говорим друг другу, действительно определяет наше будущее.

А как вам удаётся сдерживаться? И сложно ли признаваться в чувствах родителям и детям? Каким было ваше детство? Нам интересно ваше мнение, обязательно пишите в комментариях, как, по-вашему, нужно общаться с ребенком.