«А тому ли я дала?»: психолог отвечает, почему люди часто сомневаются в партнерах и что с этим делать

Сомнения в выборе партнера могут мучить как на начальном романтическом этапе, так и спустя много лет совместной жизни — уже в период кризиса. Мысли такого рода порой годами не дают принять решение о том, чтобы съехаться, официально пожениться, родить общего ребёнка или же, наоборот, расстаться, развестись. Этой колонкой клинический психолог Анна Барабанова хочет помочь всем сомневающимся.

«А тому ли я дала?»

«Тот ли это самый мужчина, с которым я смогу быть счастливой?»

«Не ошибся ли я в выборе женщины, с которой хочу прожить до конца жизни?»

Такими вопросами задаются многие. Для начала задумайтесь, что вам даст абсолютная уверенность, что рядом с вами — тот самый человек? Чтобы спокойно жить дальше и не тревожиться, что любовь может пропасть? Уже сейчас примите факт, что всё равно разочаруетесь — никуда вы от этого не денетесь. Как бы ни были уверены в человеке, кризис в отношениях всё равно однажды нагрянет. И мысли о неправильном выборе тоже.

И хорошо, что приходят кризисы! Только с их помощью мы можем выйти из слияния с партнером, почувствовать себя отдельно и, наконец, осознать, что ваш партнер в этом мире существует не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям (как и вы сами — не для того, чтобы оправдывать его надежды).

Во-первых, если вы возлагаете на партнера ответственность делать вас счастливым или счастливой, то вы предъявляете ему слишком высокие требования: мол, у мужчины или женщины вашей мечты должны быть выдающие качества, и тут у каждого свой критерий — ум, деньги, внешность, таланты... А просто общих жизненных ценностей и интересов недостаточно?

Во-вторых, мешать может страх повторения печального прошлого опыта, это не дает расслабиться и довериться снова. Так вы же уже успешно справились с этим негативным опытом! В следующий раз, если что, еще быстрее и легче справитесь! Опытные же, чего бояться?

Ответьте себе, готовы ли вы что-то терпеть или пора это прекращать и идти дальше.

В-третьих, есть некие законы притяжения людей. Если вы сейчас с кем-то сошлись, то это тот самый человек, с которым вам нужно получить определенный жизненный опыт. И пока вы этот опыт не получите, дальше не пойдете. А уж сколько времени вы с ним будете получать этот опыт — месяц, год или всю жизнь, заранее сказать трудно.

Даже если это какие-то токсичные отношения с абьюзером, значит, вам сейчас нужно получить этот неприятный опыт обесценивания и нарушения ваших границ, чтобы наконец-то пришло осознание: «Со мной так нельзя!» Этот опыт и должен научить чувствовать себя, ценить и защищать. И пока вы этому не научитесь в этих отношениях — других здоровых отношений вам не светит. Упав на дно, вы от него оттолкнетесь и всплывете наверх.

Если не стопорить и не избегать, а принимать и проживать любой опыт отношений с осознанием его ценности, то когда-нибудь вы созреете для здоровых гармоничных отношений, без сомнений.

Это не означает, что нужно нырять в омут с головой и съезжаться через несколько месяцев знакомства. Смакуйте и проживайте свои отношения с чувством, толком, расстановкой. Даже наступивший кризис можно наблюдать с философской позиции и с интересом, ведь в этот момент происходит ваше развитие и личностный рост. И партнер вам в этом помогает. Даже если у вас впереди развод.

Поэтому ответ на все вопросы выше прост. Именно этот человек, с которым вы сейчас, выведет вас на следующий уровень. А будете ли вы вместе на том уровне или нет — это уж как сложится.

Если подсознательно быть всегда готовым к расставанию, то и на сближение идти легче. Если не выставлять партнеру кучу требований для вашего счастья, то и нечему будет разбиваться о жесткую реальность.